Roxette - A Thing About You

Sou completamente viciada nestamusica *.*

Isto não é uma lição de moral, é apenas aquilo a que eu assito todos os dias ;)

Falar e criticar é muito fácil! Mas então e superar e ser melhor hein? aaah pois... é aí que muita gente trilha o rabo ;) .

Gentinha, se querem criticar alguma coisa, ou se querem falar, então tentem pelo menos ser melhores, façam um pequeno esforço para superar, porque se eu tenho o que tenho é porque me esforçei, é porque lutei para o conseguir, e é por isso que vos dói, não capazes de fazer nada por vocês mesmos, acahma que as oportunidades caem do céu, mas enganam'se, para o conseguirem é preciso muito trabalho, e não é a fazer critcas sobre a minha pessoa que o vão conseguir, por isso arranjem uma vida, obtenham objectivos próprios, e lutem por eles (o segredo é esse).

Tirando as minhas próprias conclusões, tenho a certeza que...

O passado está para atrás das costas, definitivamente, esse peso já mesaiu dos ombros, já não resta nada que me ligue a tal fase da minha vida, está completamente ausente! Felizmente!

Descobri que dev dar muito mais valor a pequenas coisas e aos pequenos gestos, porque são essas pequeninas coisas que vão fazendo tudo evoluir, não nos podemos basear simplesmente em aparências, porque como toda a gente já sabe, enganam, e não é por algo ser bonito que vai ter melhor qualidade, muito pelo contrário,e  ás vezes surpreendemo´nos e  encontramos beleza onde mais ninguém é capaz de encontrar. Muitas vezes pensamos que estamos destinados a uma coisa e acaba por acontecer exactamente o contrário, o que ás vezes é bom, muitas vezes quando já estamos cansados de lutar e procurar o nosso rumo, desistimos, e é nessas alturas quando desistimos que as coisas mudam e acabamos por encontrar os nossos caminhos, muitas vezes da forma mais simples ou da forma mai absurda que possa existir, mas acontece, são coincidências, ou não, não sei bem se acredito nisso.

Agora sou uma pessoa diferente, tenho mais consciência do que passa á minha volta, mudei, abri os meus olhos para o mundo e decidi aceitar o que ele me oferece.

Acho que estou no meu caminho.

Acho imensa piada áquelas pessoinhas que mal me acabam de conhecer fazem logo a ideia exactamente oposta daquilo que eu sou. Minha gente, eu posso parecer ingénua, mas acreditem que não sou, não facíl de enganar, posso parecer mas não sou ;) .

Sou exactamene o contrário daquilo que pensam, eu não vou em conversas da treta, não acredito em tudo o que me dizem, memso que muitas vezes pareça, mas isso é jogo meu, é a minha forma de fazer também a minha jogada em resposta á vossa. As pessoas que realmente me conhecem sabem bem do que falo, sabem bem aquilo que sou, e posso dizer que são os unicos que sabem realmente lidar comigo e dar.me a volta se for preciso, e por falar em dar a volta, só tenho a dizer que não é com argumentos feitos ou daqueles que sempre são usados que me convencem de alguma coisa, sou cabeça dura, sou teimosa, e tenho sempre a minha opinião, sou de ideias fixas, gosto de me respeitar a mim mesma e de cumprir aquilo que prometo a mim mesma, também cumpro aquilo que digo a todos o outros, tenho só uma palavra, não mudo de opinião conforme as tendencias, ou não tivesse eu a própria forma de ver o mundo e o que acontece á minha volta, a mim não me importam os exemplos chatos e sem criatividade que todaagente segue, eu faço as minhas próprias escolhas, tenho uma mentalidade que se calhar muita gete não compreende, acredito e gosto de coisas que aosoutros passa completamente ao lado, ás vezes tenho a mania admito ue sim, mas se não for eu a defender aquilo que quero e aquilo que acho certo, quem será então?

Sou como sou, e gosto de ser assim e sfico feliz por saber que não sou igual a mais ninguém! ;)

Gentinha, começem a a viver conforme aquilo que cahma certo, façam as escolhas por vossa cabeça que de certeza serão muito mais felizes.

It's over, finally...

Os dias de angustia já se foram. Voltei a mim, outra vez. Superei todas as barreiras e todo os obstáculos, já fazes parte de mim. Agora sim, sou eu, já não me sinto presa a ti, já não me cativas, já não significas mais nada a não ser passado, morto e enterrado. Agora estou feliz, estou bem, e não vou deixar que tu me faças perder mais tempo, é nestas alturas que pensamos que afinal o que tentavam dizer.nos afinal era certo, só é pea que abrimos os olhos sempre já tarde demais. Agora sou só eu, não pertenço a ninguém, sou completamente livre de quiasquer  sentimentos do passado, segi em frente, e tu devias fazer o mesmo e arranjar uma vida, digo eu, porque agora é demasiado tarde para arrependimentos, esuqeçe e segue.

Ai é tão bom sentir-me eu de novo! :)

Um dia...

Vou superar tudo isto, vou encarar o mundo com um sorriso e deixar que o presente de hoje seja totalamente esquecido. Um dia esqueço que te amo e deixo de sentir este aperto no peito. Um dia poed ser que consiga te perdoar, pode ser que deixe de sentir a tua falta e me liberte finalmente deste sentimento que me prende a ti, quero tanto que desapareça, para sempre! Porque hoje amo-te menos do que ontem e amanha vou amar-te menos que hoje, até ao dia em que finalmente vais desaparecer e ser apenas uma recordação, e vou voltar a deixar o meu coração voar novamente.

 

  Tem sido dificil, tenho que admitir, mas o meu esforço para continuar em frente tem sido enorme e por incrivel que pareça acho que estou a conseguir. Admito que a tua presença mexe comigo, sempre que te sinto erto e sempre que te sinto fixo em mim algo cresce dentro de mim que me faz querer correr para ti e dizer que me fazes falta, mas eu sou forte, e sou orgulhosa, e por sê-lo não farei o que o meu coração diz, desta vez não, desta vez vou fazer o que é certo. Todos os dias sinto a tua falta, mas por mais que me custe vou fazer todos os possiveis para me habituar á tua ausência, vou buscar todas as forças que tenho dentro de mim para não pensar em ti, mas não são suficientes, marcaste-me de uma forma que nem sei explicar, não encontro as palavras certas, mas sei que não mereces tanto de mim, sei que não merces que pense tanto em ti e sei também que não merces o meu perdão, mas o que poderei fazer eu para me esquecer de tudo o que vive.mos? Não percebo o que me prende a ti, não sei o que tens tu que faça querer-te cada dia mais mesmo sabendo que é errado, não há explicação. Quero fugir de tudo isto mas não sou capaz. Tenho imensas saudades de tudo, mas vou continuar assim sem dizer nada, vou continuar a viver com a tua ausência até que tu tomes a decisão de me dirigir a palavra, até lá não sei se te poderei perdoar, não sei se conseguirei voltar a olhar para ti como antes, já não tenho certeza de nada, nem sequer sei se ainda sou capaz de sentir o que sentia quando o mundo era nosso, e não sei se algum dia vou voltar a ter a hipotese de voltar a sentir tudo isso, não sei se vou voltar a relembrar.me do sabor que nunca esqueci, da força do abraço que nunca deixei de sentir, não sei, talvez sim, talvez não. Mas tenho a certeza que ainda estás muito presente em mim, ainda estás algures no meu coração, perdido, mas estás, espero que um dia destes te encontres dentro dele e fiques para sempre no teu devido lugar, quem sabe, até lá ou até ao dia em que sejas esquecido, continuarei a viver.

         

                                                          "If you're lost you can look

And you will find me,

time after time

If you fall I will catch you

I'll be waiting, time after time

If you're lost you can look

And you will find me,

time after time

If you fall I will catch you

I'll be waiting,

time after time"

Sinto tanto a tua falta. Preciso tanto de ti.

Amo-te.

...

  Tenho vivido os piores dias da minha vida, tudo istose resume nos ultimos 4 dias.  Estou doente.

Tudo começou com uma dor de cabeça, que ao longo do tempo se veio a alastrar cada vez mais, consigo trouxe tonturas, dores crporais e uit cançasso. No primeir dia pensavase que fosse uma gripe, mas afinal não. Os dias passaram e e vez de melhorar com a medicação que me foi receitada pela médica do centro de saúde peo contrário, a situação só piorava. Foi então que foi necessária uma ida ao hospital, é foi aí que começou o meu terror, por a partir dai que fui totalmente tomada pelo medo. Tudo indicaa que estivesse doente outra vez, como antes, era a única explicação, sofri, passei por tudo outra vez, senti na pele toda as dores que senti antes, senti o medo percorrer-me o corpo outra vez. Fiz todos os exaes possivéis e imaginários, e nada, não se detectava qualquer problema, até que tiveram que ser tomadas medidas extremas, era a única forma, foi-me feita uma compulsão lombar( é o liquido estraido do interiror da medula), que se veio a transformar em três! Foram os minutos de mais sofriemento que tive até hoje, antesera diferene, não tinha tanta noção do que se passava, mas agora é diferente, tenho consciência da dor e do que se passa a minha volta, o medo  de voltar a ficar doente é o maior dos medos, é uma senssação horrivél. Não, não voltei a adoecer, mas mesmo assim ainda não me foi diagnosticado nada, não se sae bem o que se passa, mas por um lado estou mais tranquila ao saber que não estou como antes. Mas não deixa de ser angustiante e sofredor, porque sei que passei por todas as dores de novo, fiz sofrer quem estava comigo, mas pelo menos tenho a certeza que não voltei ao mesmo. Agora tenho que ficra em total repouso e esperar que tudo passe e volte ao normal.

Como é que és capaz? Como é que é possivel que sejas tão frio!? Como e que consegues agir normalmente cmo se eu não existisse?  Não percebo o porquê! Será que é mesmo verdade e afinal eu não significo absolutamente nada? Será que é possivel teres.me tirado do coação assim tão facilemente? Será que alguma vez gostas-te de mim a sério sem ser quando mais ninguém te dava atenção? Será?

Eu sei que as minhas palavras também não foram as melhores, lembro-me perfeitamente dos teus desabafos e lembro-me bem dos teus avisos, mas e daí? Nunca me tinhas dado certezas, nunca te deste o trabalho de por um ponto final. Pelo contrári sempre induziste para que isto continuasse, e deu nisto, tu feliz da vida ou pelo menos é essa a ideia que me passa sempre que te vejo e tu simplesmente me ignoras, e eu fiquei assim, sem nada, com o peso do mundo nos ombros, com a dor esagadora sobre o meu peito, e com o arrependimento constante das palavras que disse da boca para fora, sim arrependo.me, não foi de propósito mas qualquer pessoa no meu lugar iria sem duvida reagir da mesma forma, ninguém e de ferro, todos cometemos erros, demasiados sté, e muitos deles sem intenção, mas nãodeixam de ser erros, eu eu errei, e tu erras.te, mas somos humanos, e seres humanos erram frequentemente. Queria que me perdoasses as minhas palavras duras e queria eu te perdoar as atitudes e o que me tens feito e continuas a fazer, mas desta ves é dificil, não quero voltar a sofrer, não quero voltar a acreditar nas  tuas palavras, não quero voltar a ser uma misera opção, mas o amor fala mais alto, não escolhemos por quem nos apaixonamos, iso seria facil demais, mas como costumam dizer, quem ama sofre e quem não sofre, então nunca amou. E eu amo-te mesmo depois de tudo, amo-te.

Era suposto eu ser forte, e encarrar tudo isto com sorriso nos lábios, era suposto eu odiar-te, e não ter saudades. Mas eu não sou forte o suficiente para ficar sem ti, o meu sorriso desapareceu, e por mais que quisesse eu não consigo odiar-te, a unica coisa que sinto é saudades, mesmo sabendo que me fazes mal, mesmo sabendo que não foste correcto comigo, e esmo sabendo que muitas vezes brincas-te comigo, eu não sou capaz, sinto tanto a tua falta, queria tanto que tivesses ficado comigo, mas não ficas-te deidste ir-teembora mais uma vez, e acho que desta vez para sempre. Não há duvida alguma que me magoas mas mesmo assim eu continuo a amar-te, só que agora com um coração desfeito e com a consciência de que possivelmente nunca mais te vou ter de volta. Vou vivendo.

Fim

Foi o adeus, o nosso fim, definitivamente. A dor é  insuportavél.

Não, eu não sou um brinquedo, não tens qualquer direito de me usar como tal, não tinhas o direito de me fazer isto, mas sinceramente não me surpreende por muito que me custe admitir. Foram desilusões atrás de desilusões, foram mentiras atrás de mentiras, chega! Não quises-te admitir a verdade, quises-te viver enganado por ti mesmo, mas eu sempre fui sincera, nunca te omiti nada, sempre expus o que sentia, e o que não estava bem, ao contrário de ti que te revelas-te a maior desilusão de sempre, mas também o que mais poderia eu esperar de ti? É triste. Eu sempre soube, sempre senti que não eras totalmente sincero, e isso comprovou-se nas tuas atitudes, porque como sabes não fui a única pessoa a quem mentis-te, és fraco e não és capaz de dizer toda a verdade, porque sabes que se o fizeres o teu castelo vai ruir, o que te torna ainda mais reles, não tenho outra palavra, se pelo menos fosses consciente o suficiente para perceber o certo e o errado...enfim.

Isto é o Adeus, para sempre.

Everyday I love you . . .

Porque já fazes parte da minha vida, fazes parte daquilo que eu sou, estás cravado em mim e no meu coração. Mesmo que neste momento as coisas não estejam comodiviam estar, eu ainda assim te amo todos os dias.

E uma coisa te prometo, aconteça o que acontecer, eu vou estar sempre aqui, vou estar sempre por perto para tudo o que for preciso, porque quem ama faz sacrificios, e sofre por amor, eu por ti sou capaz de qualquer coisa, memso que isso me magoe, tudo porque eu te amo.

Mas quem é que dise que as relações eram fáceis? Pois bem, não são, são mais complicadas do qu aquilo que parecem, parece tudotão facil e tãosimples, mas não é. Talvez seja eu que que complique, mas para mim não é nada facil, há tantas coisas que eu ainda não consigo perceber, tantas coisas que ainda não descobri e tantas coisas que ainda não senti. As pesoas pensam que as relações são só baseadas em coisas boas, momentos bons, abraços, beijinhos e palavras carinhosas, mas enganam-se, ás vezes também se sofre, nem sempre os momentos são bons e nem sempre as palavras são carinhosas, muito pelo contrário, ás vezes doem, mais do que aquilo que pode pensar. Eu que nuncafui de me entregar a grandes paixões nem de ter grandes relações, estou agora dentro de uma, que por sinal é bem complicada, não é perfeita, nem é um sonho cor-de-rosa, mas eu estou a tentar, luto todos os dias para que isto ande para a frente, faço tudo o que está ao meu alcance, mas ás vezes nem isso chega. Porque é que tem que ser tão complicado?

   Eu admito, não sou capaz de esconder mais, eu não sei o que quero, não sei mesmo. Estou farta de viver na dúvida, estou farta deste vai e não vai, estou cansada. Preciso de estabilidade e de segurança, e isso até agora foi a única coisa que não foste capaz de me dar. Mesmo não estando segura se quero ou não tudo isto, tenho a absoluta certeza que gosto de ti, e por isso te dou toda a estabilidade possivel, doute tudo o que posso, tudo o que me e possivel dar, por isso não me peças aquilo que eu não tenho capacidade de oferecer, preciso de tempo, e preciso que tenhas paciência. Assim como eu sempre tive até agora, sempre te perdoei, sempre estive lá quando Tu assim o querias, por ti deixei de fazer outras coisas, banais, mas foi por ti que não as fiz, e não me arrependo nem por um misero segundo, voltava a fazer tudo de novo, sem mudar uma unica virgula, sem mudar absolutamente nada. Mas assim não posso, não podemos continuar, é preciso trabalho e esforço, teu e meu, é preciso tomar conciência das coisas para que mais tarde não nos venhamos a arrepender. Eu sei que tu sofres com tudo isto, tenho a perfeita noção que sim, mas eu também, tabém sofro, tudo isto me afecta de tal forma que já nem eu me conheço, já não me encontro a mim mesma em nada. Tornei-me naquilo que não era, mas que sou agora, não estou insatisfeita, muito pelo contráro, porque por mais que não pareça tudo isto me faz crescer, e ter a noção de que as relações não são faceis, e muito menos a nossa, que para quem esta de fora, ou para quem nunca passou por nada semelhante é absurda, mas que importa isso?

Não me quero afastar, nem quero que te afastes de mim, ia ser pior para os dois, por ais que e custe ceras coisas prefiro ter.te sempre por perto, quero.te sempre comigo, mesmo que ás vezes isso me mate, eu não me importo, faço isso pr ti. Mesmo que ás vezes eu me vá baixo e não segure mais aquilo que tenho dentro de mim, por mais lágrimas que derrame, eu estou contigo, não telargo por um segundo que seja, não quero ser como todos os outros que se aproveitam de ti e do que sentes, não sou como eles, eu sou eu, conhces.me e sabes bem que o qe eu digo e totalmente verdade, e tudo isso porque és demasiado importante na minha vida, que já não vejo sem ti, seja de que forma for, desde que estejas presente nela. Estou a fazer por ti coisas que nunca na minha vida tinha feito por ninguém, estou a ser  alguém que nem eu sabia ser, tudo por ti.

E mesmo não sabendo bem aquilo que quero, e não sabendo o que vai ser de nós, continuo com a certeza de que Gosto de Ti, assim como tu és, com todos os teus defeitos, com todas as tuas manias, gosto de ti assim tal e qual como te sei e como te conheço. 

R.M

   Voltas.te, finalmente. Mas mesmo assim, tenho medo, sim, eu perdoei mas não esqueci, continuo a ter medo que isto volte a acontecer, e eu sei que tu também tens, sei que não te sentes seguro e por um lado acho que a culpada sou eu. Mas por favor, compreende a minha posição, não é facil, mas eu estou a tentar e já te dei provas disso. E por mais parvo qe posso parecer, as reconciliações são sem sombra de dúvida positivas, porque é ali, naquele momento que tudo o que está cravado na garganta é dito, é aí que ficamos com o coração perto da boca e dizemos tudo o que nos vai na alma. Como senti saudades de tudo! A enorme falta que me fazias! Mas mesmo assim ainda falta qualquer coisa, ainda restam duvidas, ainda há medos por superar, e coisas por definir, mas eu quero acreditar que tudo se vai resolver, enquanto isso ficamos assim, com a nossa relação estranha aos olhos de muita gente, mas isso é connosco, não importa o que pensam e o que dizem, não importa nada a opinião de quem não percebe nada disto, nós sabemos bem aquilo que temos e aquilo que podemos dar, o resto não importa. Vamos vivendo, um dia de cada vez.

...

 

Esta é a realidade, nada mais nem nada menos, isto apenas e só.

Faz hoje exactmente uma semana, uma semana em que o meu coração gelou, que tu foste embora, e me deixas-te desamparada, levas-te outra vez a minha vontade de sorrir, mais uma vez digo e repito, sinto a tua falta. Volta.

:'c

Hoje, foi mais um dia, cinzento. Não, não é pelo tempo fantástico que está, é pela tua ausência, ausência essa que já não sou capaz de aguentar. Já não aguento mais passar ao teu lado e fingir que nem sequer te conheço, isso tem dado cabo ce mim, já não aguento muito mais tempo assim, mesmo que não aredites nas minhas palavras é verdade, gosto de ti, muito mais do que podes imaginar, e muito mais do que alguem possa gostar. Quero os meus dias coloridos de volta, quero que o sol do meu mundo volte a sorrir, quero que a magia que se apagou volte. Quero voltar a sentir o teu abraço. 

Tenho saudades.

Estava aconchegada pelo teu abraço. Consegui sentir os nossos corpos envolvidos, a tua mão a acariciar-me o cabelo enquando tu me sussuravas ao ouvido: "fica comigo, para sempre".

Não sabia o que se passava á minha volta, nada tinha cor, nem sequer tu, mas eu sabia e sentia que eras tu a partir do momento em que ouvi a tua voz naquele pequeno sossuro perdido no meio do tempo.

O tempo foi passando, e nós continuava.mos ali, apenas e só envolvidos num abraço sem fim.  O tempo passava, e sem me dar por isso já me tinhas invadido a alma,  tinha a certeza que eras tu, que também queria ficar contigo para sempre. Lentamente  abraças-me mais forte, com medo que eu me fosse embora, então eu sossurrei-te baixinho: "eu estou aqui contigo, para sempre, não vou a lado nenhum sem ti." E foi então que te entregas-te á loucura da paixão e me envolves num beijo, daqueles que só tu sabes, que só nós sabemos.

E de repente, acordo, e tu não estavas.

  Sinto a tua falta. Sinto flta de tudo aquilo que eramos, de daquilo que significavamos, tenho saudades. Não imaginas a falta que me fazes, as saudades das tuas palavras, do teu abraço, do teu beijo do teu cheiro que se entranhava em mim e ficava comigo para que nunca me esquecesse dele. Dava qualquer coisa para ter tudo isso de volta. Queria voltar a ver o teu sorriso, queria de volta os olhares cumplices que nos denunciavam, queria os nossos momentos, queria.te a ti de volta.  Não imaginas a dor que cresce no meu peito sempre que te vejo, a angustia que isso me causa, mata-me e despedaça-me o coração lentamente.

R.M

E vai um....

Eu não nego que custou, e me custa sempre. Não vou ser hipocrita e dizer que não mexes comigo, porque mexes.  Mas por mais que tente não consigo apagar da minha cabeça todas as palavras, nem consigo deixar de não ter a imagem mental do que fizes-te sem que isso me faça ter raiva de mim mesma.

Disses-te tu uma vez que não querias entrar aqui de uma forma negativa, mas entras-te, se calhar sempre soubes-te que possivelmente isso ia acontecer, menos eu, que acreditava em todas as tuas palavras, acreditava que fosse a sério, mas afinal tudo o que dizias sentir simplesmente não existia. Eu penso que eu fui só uma forma de te abstraires daquilo que se passa a tua volta, porque tu sabes tão be como eu que nada disso que tu tens ou dizes ter agora não é genuino, não é sentido de ambas as partes, mas só tu é que não és capaz de ver a verdade, não queres encarar a realidade e seguir em fente sem te enganares mais a ti mesmo, mas isso tu já sabes, porque não é a primeira vez que to digo.  A cegueira não te deixa ver a mentira em que estás envolvido, mesmo tu não queres aceitar, mas sabes que é verdade tudo o que eu disse, falta-te é coragem e maturidade para encarar a realidade e deixares de viver no mundo dos sonhos cor-de-rosa.

Acorda de uma vez, abre os olhos antes que seja tarde demais, porque eu já encarei a minha realidade há muito tempo, já acordei do mundo dos contos de fadas há muito tempo, e sabes porquê? Porque me fartei de viver na mentira e fartei-me de viver em função de quem não me amava, agora é a tua vez, isto se fores realmente capaz!

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

Neste momento, acho que é a unica coisa que posso sentir, vão estas palavras que vão definir aquilo que somos, e aquilo que me estás a fazer sentir.
Estás a fazer a tua propria escolha, depois não te arrependas, porque pode ser tarde demais.
Enquanto isso eu continuo aqui, á espera de conseguir arranjar perdão possivél, mas é dificil. Tu é que tens que fazer a tua propria escolha, depende de ti e não de mim.

   Como e que um momento para o outro o sonho mais bonito se pode tornar no pior dos pesadelos? Como e que é possivél alguém de um momento para o outro nos deixar assim, sem nada!? Como e que alguém é capaz de nos fazer acreditar numa coisa que não é verdade? Como é que és capaz? Não me podias desiludir mais, aquilo que fizes-te doeu e eu não sei se vou ser capaz de conseguir perdoar.

Mas mesmo assim sabes que gosto de ti, mas só a lembrança do mal que me fizes-te faz-me querer tirar-te do coração. Mas não consigo.

R.M <\3

   Encontrei a minha paz no teu sorriso, encontrei em ti a razão da minha existência. Estamos no mesmo destino, partilhamos o mesmo segredo. Somos dois corações que se encaixam.  Deste-me de novo algo em que acreditar, deste uma nova razão á minha vida, devolveste-me a vontade de viver  e de sonhar. Devolveste-me a vontade de entregar ao amor e a  vontade de voltar a amar.

Meu amor, obrigada por tudo o que tens sido, por todos os momentos maravilhosos que passamos. Adoro-te mais que tudo meu amor.

R.M<3

   Porque é que o passado não se afasta? Porque é que quanto mais eu desejo que ele desapareça ele insiste em ficar? Quero ser livre do passado, quero esquecer tudo o que me fez passar, quero deixar de sentir este sentimento de perda que me mata aos poucos! Quero o meu coração de volta! Quero tudo aquilo que me tiras-te, e quero que leves contigo tudo o que é teu. Não quero mais nada de ti, quero que te vás embora e me deixes viver, larga-me de uma vez por todas e deixa-.me votar a voar, deixa-me voltar a amar alguém tão cegamente como te amei a ti. Podes ter-me tirado muito, mas não conseguiste levar o que de melhor eu tenho, não foste capaz de dar aquilo que eu precisei, nnca te importas-te verdadeiramente, a unica pessoa realemnte importante para ti és tu, a unica coisa que sabes é alimentar o teu ego, só assim é que és feliz, não sabes nada do amor, não sabes o que é sentir tudo isso, não sabes porque amas-te tanto a ti mesmo que não deixas mais ninguém faze-lo. Lá no fundo tenho pena que sejas assim, mas um dia pode ser que aprendas, pode ser que finalmente encontres um sentido verdadeiro para a tua vida. Porque ao continuares assim, futil e mimado nunca vais conseguir saber aquilo que eu um dia senti. Vi-te embora, apaga-me da tua memória assim como eu estou a tentar apagar.te do coração. Porque eu ao contrário de ti vivo, sinto e amo. Sai de mim, para sempre.

Ainda não sei bem como chamar a isto, só sei que gosto. Gosto do que me tem feito sentir, gosto de sentir a pressão, gosto do  risco que tudo isto nos  trás. Gosto dos momentos que são nossos em que o mundo á nossa volta não existe, gosto daquilo me dás e gosto daquilo que te dou. Não me arrependo de nada, apesar de tudo.

Certo\errado

  Hoje foi um dia diferente. Vivi momentos bons e maus. 

O nosso primeiro beijo, o  primeiro momento verdadeiramente nosso.  Mas agora eu pergunto: será mesmo isto que ambos queremos? Será que tu ou eu vamos perceber que afinal não era bem isto? Sim eu tenho medo, por ti e por mim, por nós. Ambos sabemos que não pertence-mos competamente um ao outro, nem era possivél, foi tudo muito rápido, aconteceu tudo num espaço de tempo muito reduzido, mas apesar de tudo é bom, gosto daquilo que temos, gosto da sinceridade e gosto que tenha-mos todos os pontos bem assentes. Sim ainda há dúvidas, mas isso só o tempo dirá e só depende de nós.

Também sabes que a minha situação não é a melhor e eu sei que a tua também não, mas enquanto isso temos isto, temos isto que é nosso e nos pertence.

Gosto muito de ti. 

Cançaso

A minha luta acabou, espero que desta vez definitivamente, estou cansada de viver em função de ti, de ti que nem sequer te lembras da minha existência. Não sou capaz de me enganar mais, não sou capaz de esperar mais, desta vez vou mesmo superar-te, vai ser uma tarefa dificil, mas vou fazer todos os possiveis para apagar o sentimento que guardo. Não posso ficar toda a vida á tua espera, não posso. Custa tomar esta decisão, mas é a mais acertada, estou farta de viver com o coração apertado. Até lá e como sempre ficaremos como sempre ficamos, bons amigos. Fui vencida pelo cançaso, não suporto a tua ausência, mas já me habituei a viver com isso.

O meu lado consumista diz que

preciso de:                                

  umas destas +.+

Vicios I

Gomas *.*

+

 Música *.*

Estou farta de viver em função de um sentimento que por mais que eu tente preservar, cada vez me vai destruindo mais, aos poucos e poucos, e isto já se tem vindo a prolongar desde há muito tempo.  Desde sempre que tento e não obtenho resultados, os unicos que consigo são apenas e só momentaneos, só naquelas alturas em que não há mais nada a quem recorrer! Depois disso passam-se dias sem obter qualquer tipo de contacto. Acho que isso não se faz, eu pelo menos não gosto e duvido muito que haja quem goste, ainda para mais as pessoas que o fazem e já passaram por coisas parecidas.  E é só o que tenho a dizer sobre o assunto, por enquanto.

Broken Hearted Girl -Beyonce

Eu juro, mas juro mesmo que tento perceber algumas atitudes, mas por mais que eu dê voltas á minha cabeça para tentar encontrar uma resposta, não consigo! Não dá para perceber simplesmente! 

Quem dera que as pessoas que dizem que são muito certas daquilo que fazem ou dizem não cometer erros nem ter atitudes incompreensivéis, fossem sinceras consigo mesmas e percebessem o querem e o que sentem! 

Eu até tenho feito um esforço, e até tenho tentado encontrar desculpas, de uma certa forma para me abstrair disto, mas não sou capaz de me enganar a mim mesma. Epá gentinha, é favor de acordar para a vidinha!

Quando me pedem alguma opinião eu simoplesmente limito-me a responder. E mesmo quando não ma pedem, se eu achar que devo intervir não tenho problema nenhum. Mas hoje pediram, e como sempre eu dei a minha resposta, doe.se a quem doe.se, fui sincera. Então perguntaram.me o seguinte: 

Prof."- Tu como subdelegada de turma o que achas que deveria acontecer ao teu colega pelo que se passou na ultima aula?

Eu - Acho que deve ser castigado! E já vai tarde muito sinceramente.

Prof. - Tens razão, pelo que sei o teu colega deve ser suspenso durante 1 ou 2 dias.

E foi aqui que me eu dei a minha opinião oficial!

Eu: - 1 ou 2 dias de suspensão? grande coisa! Estar em casa é o que ele quer, e pelos vistos as faltas para ele não são problema, por isso esse "castigo" é mais como um bónus! Deviam era castiga-lo a sério, po-lo a trabalhar! Agora mandar  o menino para casa..."

Lamento, mas não pude deixar de dizer isto, não tenho nada a esconder, e pelo menos não sou hipócrita, como muita gente qe ali está. 

Se ele disse alguma coisa? Não, não disse absolutamente nada, limitou.se a ouvir porque sabe que eu tenho razão.

Isto não é ser má, é apenas a minha forma de ver as coisas, é a minha própria justiça. Se fosse eu quem decidisse seria assim.

Quem é que não sente uma certa nostalgia ao ver este tipo de coisas?

Ps: Era e é o meu filme preferido da Disney. :')

Não gosto do silêncio nem das ausências. Angustiam.me, assustam.me! Se calhar é por eu dar muita importância ao diálogo, mas mesmo assim, sempre que não existe um diálogo ou uma curta troca de palavras eu começo a sentir.me angustiada, e isso pode dizer.se que não é minimamente agradavél...

Faz.me confusão.

  Para mim é dificil lidar com os sentimentos. E por isso fico com muitos deles reprimidos dentro de mim, á espera do momento certo para os mostrar á pessoa certa, e isso neste momento está a dar cabo de mim, literalmente. Tenho um monte de coisas por dizer, mas mais uma vez não me quero precipitar, porque sempre que o faço ou quase sempre, sai-me o tiro pela colatra, já como se costuma dizer. Se calhar eu complico demais as coisas que são simples, mas já faz parte de mim, o que tenho a fazer é tentar controlar-me o mais possivel para não fazer asneira.

Impulsividade. Imaginação.Timidez

 Impulsividade -É algo que tenho de controlar. É muito dificil, mas lá terá que ser. Não posso simplesmente fazer ideias erradas de tudo, o que ás vezes acontece, até porque nem tudo é o que parece, e muitas vezes acabo por fazer asneira por pensar coisas que não estão sequer dentro do assunto. Já me lixei bastante á custas disto, por isso não quero repetir.

Imaginação- Tenho que me chege e sobre, de qualquer coisinha sou capaz de arranjar um enrredo, de qualquer coisa, sou capaz de imaginar coisas das quais mais ninguém se lembra, sou capaz de criar e construir, já faz parte de mim, ás vezes pode tornar-se um problema, mas quase sempre me serve de salvação para muitas coisas. Por isso acho que é capaz de ser um ponto positivo!

Timidez- Tenho aos montes! Mas nada comparado com aquilo que era, acho que sou uma pessoa muito mais siciavel, já não tenho tendência para me esconder dentro da carapaça, o que é bom! Mas também depende muito das pessoas, do local ou do contexto das coisas. Tenho uma pequena ideia de que isto também já me deu cabo de certos planos, mas isto é uma coisa que se perde com o tempo e com a convivência.

Your arms are my castle, and you heart is my sky.

Tudo aquilo que esperas ouvir de alguém, é tudo aquilo que mais desejo te dizer. Tudo aquilo que esperas que alguém sinta por ti, é o que eu sinto. Tudo o que esperas que alguém te faça sentir, é aquilo que eu te quero fazer sentir a ti, sabias?

Eu penso assim -1

  Eu acho que nem sou muito exigente.  Não acho mesmo. Os requesitos que alguém deve possuir para me despertar algum interesse são, inteligência, sem isso não há nada, capacidade de ter uma conversa adulta e que seja genuino. Não quero saber se é bonito ou feio, se é gordo ou magro, não me importa, não ligo a isso, cada um é como é, cada pessoa tem o seu valor pessoal e não é a aparência exterior que vai defenir se é ou não "o tal", pelo menos comigo as coisas funcionam assim. Simplicidade acima de tudo. É caso para dizer " o amor é cego" e de certa forma é verdade, porque quem ama não olha ás aparências, ama-se e pronto, o que conta é o sentimento e não a beleza.

O respeitinho é muito lindo..

Hoje em plena aula, memso depois de ter feito a minha primeira apresentação oral ( yay!*.*) aconteceu algo que eu não tolero. Faltas de respeito. Foi o acontecimento estupido do dia, não tivesse eu assistido a uma grande falta de respeito e principalmente de educação vinda da parte de um colega de turma para com a professora. Dito assim até parece ser daquelas faltas de respeito "normais e comuns" do género "oh não me chateie!" não, não foi, foi mais " Se me fazes isso outra vez levas uma chapada que te f*".  Ao ouvir isto mexeu.me logo com tudo, fiquei pasma, nunca pensei assistir a uma coisa daquelas, será que esta gente não mede as consequências? Se fosse eu o animal era convidado a sair com uma grande falta disciplinar, e isto só para ser simpática. Isto tudo ocorreu porque a prof. deu um ligeiro toque no aluno, o que torna as coisas ainda mais ridiculas! 

Mas infelizmente é com pessoas assim que eu lido todos os dias, pessoas que têm a mania que são espertas, ou que são "os reis do gado"!  Com educação em casa e umas belas chapadas quando fazem teatrinhos destes é que faziam bem! Mas enfim é o que temos hoje em dia...

Conclusão:  Participação ao D.T ( mas acho que não vai valer de nada já que a personagem não faz nada ) e uma falta no livro de ponto -.-'' .

..

  Amor. Amor, já não sei o que isso é, já quase me esqueci daquilo que me faz sentir, o que sei são só partes, são só recordações. Já não sei o que é ter um motivo para acordar todos os dias, já não me lembro da sensação de me sentir amada, acarinhada por quem eu realemente amo. Já quase me esqueci de como  é ficar com um sorriso parvo quando simplesnete me lembro de ti, ainda me acontece, mas nada como era, tudo porque agora parece que já não sou importante suficiente para te lembrares de mim. Tenho uma vaga ideia do que é amar, mas tu não me deixas saber mais, não me deixas amar.te da forma que eu quero, parece que eu para ti sou só um passado esquecido, mas tu para mim continuas presente em tudo, como no primeiro instante. Agora diz-me se isto não é amor, é o quê? Se ao fim de tanto tempo eu ainda sou capaz de sentir tudo isto, não será então amor? Simplesmente, não sou capaz de apagar tudo o que me fizes-te sentir, não sou capaz de esquecer aquilo que fizes-te crescer dentro de mim, então, se isto não é verdade é o quê? És um passado que continua no meu presente e que vai continuar no meu futuro, porque por mais tempo que passe nunca vou deixar de sentir tudo o que sinto, afirmo porque amor de verdade, foste tu.
Gostava de voltar a ter um sentido para tudo, gostava de voltar a sentir a tua pele, gostava de estar no teu coração assim como tu estás no meu desde sempre.

# - 3

"Lying close to you
Feeling your heart beating
And I´m wondering what you´re dreaming
Wondering if it´s me you´re seeing
Then I kiss your eyes and thank God we´re together
And I just wanna stay with you
In this moment forever, forever and ever"

Será que já notas-te o esforço que tenho feito?

A tua voz. Como me lembro tão claramente dela, como me lembro tão  bem daquilo que me fez sentir em todas as poucas palavras. E mesmo sem a ouvir ainda consigo sentir tudo aquilo, consigo imaginar-te tão nitidamente em cada pensamento meu. O toque da tua pele. Esse que eu ainda sou capaz de sentir e lembrar perfeitamente, ainda consigo senti-lo na perfeição em cada sonho como se de realidade se trata-se, ainda te sinto mesmo que seja só em pensamento, mesmo que sejam só recordações, eu sinto-te mesmo tu estando tão ausente. Anyway, i loved you all along.

E se o sonho que me acompanhou a noite passada, e  já em muitas outras, se tornase realidade? *.*

:s

Estou a sentir-me mal comigo própria. Ultimamente não tenho tido tempo nenhum, tenho-me focado simplesmente em coisas relacionadas com a escola, e por consequência tenho.me esquecido dos outros.  Não é por mal que tenho tido este comportamento porque neste momento preciso mesmo de dededicar grande parte do meu tempo a isto, mas também não quero fazer disto uma desculpa para não dar atenção ás outras pessoas. 

Preciso de conciliar o meu tempo urgentemente, porque estar muito tempo desligada do mundo que me rodeia é mau.

Já como se costuma dizer...

O primeiro amor é para sempre, nunca se esquece, e eu não sou excepção. Por mais que os dias, os meses, os anos passem eu nunca o irei esquecer. Foi o primeiro, aquele que veio na fase da inocência, na infância, naquela altura em que o mundo era belo e no tempo em que acreditava em principes e princesas. Mas o tempo fez-me aprender que afinal o mundo não é assim tão belo  nem existe nada de principes nem de princesas. Mas mesmo tento me tirado todas essas crenças nunca me levou a recordação do meu primeiro amor, e pode dizer-se que se encarregou ao fim de muitos anos de me levar ate ele mais uma vez.

Aqui está uma prova de que eu sou e serei sempre uma sentimentalista, gosto de recordar, gosto de viajar ás melhores fazes da minha vida, é bom, eu acho, pelo menos faz.me esquecer por momentos o pandemonio em que a minha vida se transformou.

 Enfim, recordar é viver, e é bem verdade!

 

Traições

 Não as suporto.  Só mostram a grande falta de caracter das pessoas.

O porquê disto agora perguntam vocês! O porquê disto é o seguinte:

Eu convivo todos os dias  com alguém assim, alguém que trai, trai com tudo e de qualquer forma possivél e imaginária. Isso para mim é tão repugnante que chego ao ponto de não suportar sequer olhar nos olhos dessa gente, não sou capaz, vai muito contra aquilo que eu sou, não aceito, seja porque motivo for. 

Qual é o ser racional que chega a tal ponto? Não era muito melhor ser-se sincero? Não era muito melhor se não houvessem relações por conveniência ou só para manter aparências? Não era melhor se não brincasem com os sentimentos uns dos outros? 

Se o amor que dizem sentir é assim tão grande e verdadeiro porque é que tomam estas atitudes? Não percebo, nem nunca vou perceber o motivo de todas estas atitudes, nem as quero perceber. O mal de tudo isto é que um dia tudo é descoberto, e aí sim os cérebros decidem raciocinar e perceber finalmente as barbaridades que fizeram, mas por pouco tempo, porque se enquanto o fazem são capazes de conseguir dormir á noite sem qualquer peso na conciência muito provavelmente o voltarão a fazer. 

Odeio, simplesmente.

U_U

Quero tudo de volta.
Quero que o tempo volte atrás para poder corrigir todos os erros.
Sinto falta daquilo que eu era quando acreditava naquilo que sentia, e agora? O que sou eu? O que sinto? Nem eu sei, estou como que perdida de mim mesma.

 Eu sou mesmo assim, ás vezes dou a impressão de que me esqueço das pessoas, que não me importo ou que não quero saber, mas não, eu ás vezes desligo-me de tudo e todos, mas não é por mal, sou assim mesmo, e isso não quer dizer que me esqueça das pessoas que gosto, apenas tenho uma forma de ser diferente, tenho a minha prórpia maneira de sentir e mostrar o que sinto, diferente sim, mas as pessoas que são realmente importantes sabem que o são sem eu precisar de dizer quase nada, já me conhecem e sabem aquilo que eu sou. Mas de qualquer forma peço desculpa se ás vezes não dou a devida atenção ou se me desligo. Mesmo sendo assim e mesmo tendo tendo o meu feitiozinho complicado gosto muito de todos aqueles que sempre estão comigo.
E quem me conhece sabe que mesmo eu sendo assim, sou demasiado sentimentalista. 

O meu fim-de-semana resume-se apenas e só a:
- Chá com mel
-ben-u-ron´s
-mebocaina
-charope para a tosse
-carradas de papel
-cama&cobertores

Pois é, como se não basta-se o tempo fantastico que tem estado, eu estou com uma enorme constipação! A sorte está mesmo do meu lado *_* (ou não).

*_*

Começo de um fim ...

   Eu conheço gente que inconscientemente ou não, são parvas. Sim p-a-r-v-a-s. São porque dizem que são adultas, são pessoas experientes de vida, sabem tudo e são melhores que os outros, mas na realidade não são. Não são porque em primeiro de tudo ninguém e melhor do que ninguém, todos temos o nosso próprio valor, segundo pessoas adultas não fazem cenas infantís em frente a toda a gente só porque foram contrariadas. Como já se deve calcular eu não suporto esse tipo de espectaculos, irritam-me simplesmente. Ora não tivesse eu assistido a uma desses fantasticos acontecimentos. Se as pessoas são tão adultas porque é que não se comportam como tal? Se são tão correctos porque é que a cada atitude só mostram o contrário? Pois, é dificil saber o porquê... é triste para mim saber que convivo com pessoas assim, entristece-me que as coisas a minha volta estejam constantemente assim, envolvidas por farças que as pessoas criam para se esconderem da realidade, o que na verdade não conseguem esconder, acabam sempre por mostrar os seus lados mais eguistas para com os outros, tentando sempre fazer com que outras pessoas carreguem com uma culpa que não lhes pertençe...
Eu já me convenci que tudo isto se está a desmoronar, não para toda a gente, mas para algumas pessoas, porque aos poucos e poucos vão-se afastando e vão afastando os outros, e eles são os unicos culpados, mas infelizmente não são capazes de ver a verdade e admitir isso mesmo. Queixam-se que A ou B não querem saber de nada que se estão a afastar, mas isso não e bem assim, há pessoas que insconcientemente afastam as pessoas e depois para se sentirem melhor consigo dizem que os outros é que se estão a marimbar, o que não é verdade. Eu falando por mim já perdi a esperança em algumas pessoas, e voltei a ter com outras que antes pensei ter quase perdido, o que para mim é óptimo.
Eu gostava de acreditar que iamos ficar todos juntos para sempre, mas isso não é possivél, porque há gente que está a desiludir com as atitudes que toma e mais cedo ou mais tarde vão acabar por ir embora.
Já eu continuo a ser a mesma de sempre,sofri mudanças, cresci e vivi como toda a gente, só não tenho a necessidade de afastar  ninguém de mim nem de me ir embora,pelo contrário, mas a vida é mesmo assim, uns vão outros vêm e outros voltam, e outros infelizmente nunca crescem mas não admitem, nem são nem mostram aquilo que são na realidade. Eu, não sou melhor que ninguém, tenho as minhas atitudes parvas, como todos os seres humanos também erro, mas não me escondo.

- #1

"O amor, quando se revela,
Não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
Mas não lhe sabe falar.
Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há-de dizer.
Fala: parece que mente...
Cala: parece esquecer...
Ah, mas se ela adivinhasse,

Se pudesse ouvir o olhar,
E se um olhar lhe bastasse
Pra saber que a estão a amar!
Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!
Mas se isto puder contar-lhe
O que não lhe ouso contar,
Já não terei que falar-lhe
Porque lhe estou a falar..."

(Fernando Pessoa)

...

Believe!?
 
Should I even without evidence of anything concrete?

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I wish so...

....

Começaram as criticas, e eu quero lá saber! Já começam os julgamentos sem razão, e muito sinceramente mete-me bastante fastio, ferve-me o sangue, mexe-me cá com os orgãos todos,mas mesmo assim dou ao desprezo, é o melhor, sempre fui superior a este tipo de coisas e não e agora que vou deixar de ser.  -.-''

Pequenos excertos que me definem #2

" I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's only me and I walk alone

I walk this empty street

On the Boulevard of broken dreams

When the city sleeps

And I'm the only one and I walk alone

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'til then I walk alone "

*Pensamentos #1

Ás vezes é bom desistir, para dar oportunidade a novas possivéis formas de felicidade, ou então ao passado que por vezes tende a perseguir-nos por mais que tente-mos fuguir dele, ou simplesmente mentir a nós próprios quando na verdade só queremos que faça parte de nós para sempre. É uma possibilidade, há riscos é certo.
E por falar em arriscar, eu própria já pensei nisso, nestes ultimos dias tenho pensado bastante nessa hipotese, porque não? Porque não arriscar se sei que posso fazer tudo diferente?

;)

E puff!.!

E sempre quis acreditar que seria capaz de ter tudo de volta, mas não sou.  Será que sou eu que sou demasiado estupida ou será que pura e simplesmente não sou capaz de fazer nada de jeito e que se concretize de forma séria sem ser só por palavras? Chego a conclusão que o problema sou mesmo eu! Se calhar falta.me alguma coisa que os outros tem e que eu não pussuo, sei lá bem! Deve ser...

Só vejo pessoas a ir atrás de coisas erradas, que nem sequer fazem sentido, quando eu estou aqui a fazer de tudo e mais alguma coisa para mudar certas coisas, mas enfim, se foi assim até agora e muito dificil modificar, já está na pessoa. 

Depois há gente que gosta de bater com a cabeça na parede e voltar a fazer as mesmas asneiras. Há aqueles que enfim, por mais que o tempo passe não mudam nem saem do sitio, o que é triste.

Não consigo percber o que vai na mente desta gente, custa-me a aceitar certas coisas e certas palavras e muitas atitudes.

# - 1

"O amor cresce no meio da madrugada, e não morre com o nascer do sol. "

Ele diz: " Tu agora nem queres saber, já nem sequer me diriges a palavra, não percebo o que se passa, preciso de ti."

Não, eu não quero saber, porque tu também não te importas.te quando devias, não te dirijo a palavra simplesmente porque já não há nada para dizer, está tudo exclarecido. Ou pensavas que ia ficar a espera toda a vida que mudasses? Sinceramente eu nunca esperei nada, porque tenho consciência de que nunca te amei verdadeiramente, foste apenas e só uma forma de me abstrair, de me esconder do que realmente sentia, e tu sabes que é assim, sabes que lá np fundo nunca nada foi genuino, nunca nada passou de uma ilusão que tu e eu ajuda.mos a criar, mas para quê pergunto eu? Não valeu de nada, continua tudo como antes, isto falando por mim. Tu devias fazer o mesmo, porque não vale a pena esperares por mim, não vale a pena perderes o teu tempo á espera de quem não te deseja de forma nenhuma, alguém que não é sequer capaz de aceitar a ti ao teu passado e ao teu presente, principalmente ao teu presente. Não esperes muito mais de mim porque eu também não espero mais nada de ti. É triste, mas é a realidade, ninguém escolhe de quem gosta, e eu não te escolhi, e tu sabes bem que também não foi a mim que escolhes-te.  Por isso não precisas de mim para nada, aliás nunca precisas.te e não é agora que vais precisar, assim omo eu não preciso de ti, não depois de tudo o que me fizes-te, tudo o que me disses-te, agora estás por tua conta. Tudo isto que aconteceu não foi mais do que um erro.

"Ela:  - Achas mesmo que teria sido capaz de te fazer feliz?

Ele:  - Acho. aliás,nunca coloquei isso em causa."

Será que seria mesmo capaz?

O último *.*

Tenho mais um ano pela frente, o ano decisivo, o ano em que mais me vou ter que esforçar para conseguir aquilo que quero, e para seguir o sonho, nem que para isso me tenha que esfolar toda!  ;D

I´m here again : D

Estou de volta ao meu Bittersweet Words **. !! Sim, depois de passar por uma fase complicada e de me ter finalmente recuperado do desgosto, estou cá outra vez! : )

Afinal o quero eu? O que é que eu ainda espero? Porque é que a dúvida ainda existe? Porque razão é que eu ainda não consegui perceber o que realmente sinto? Será que de repente um cubo de gelo tomou conta do meu coração? Será que me tornei tão medrosa, tão insegura ao ponto de não aceitar que te quero comigo?  Será que me tornei numa pessoa fria sem qualquer sentimento de amor ou paixão?

Isto está a correr mal. Será que posso adormecer e acordar só quando for hora de sair daqui? Só estamos aqui á uma dia e eu já discuti, o que não é nada bom. Isto é o que dá ter uns pais como os meus que não capazes de deixar a filha em casa sossegada durante uns dias, afinal eu só estou aqui porque sou obrigada, e estar contra a nossa vontade num sitio que não queremos torna-se insoportavél! Caramba eu tenho 19 anos! Acho que já sei tomar conta de mim...

Acabei de chegar á terrrinha, outra vez -.-'

Desta vez vão ser duas longas semanas, casa sempre cheia de gente, não é que eu não goste, mas é sempre uma confusão e ninguém se entende. Vamos pensar positivo e esperar que passe rápido.

Ainda não consegui perceber a razão pela qual se deu este enorme afastamento. Eu sei que se calhar pensas que há razões, mas não, eu não guardo rancor de ti, apenas acho que poderias ter feito as coisas de forma diferente, se calhar deviamos ter tido uma conversa e dizer claramente o que se passava. Se calhar desde que começas-te essa nova etapa da tua vida, se calhar devias ter-me dito, mas pronto agora isso já não é importante, nem sequer me faz diferença, até porque fico feliz por ti, a sério que sim. Mas claro, naquela altura quando soube, e da forma como descobri o meu mundo desabou, fiquei completamente desfeita, mas ainda assim consegui esconder toda a dor que sentia e ser a mesma pessoa que sempre fui contigo. Sim é verdade, eu ainda tinha esperança, ainda vivia no sonho de que um dia ainda fosses meu, cotinuava a gostar de ti da mesma forma de sempre, mas isso não aconteceu, eu continuei a viver e cheguei ao ponto que dei um novo rumo á minha vida. E agora? Porquê este afastamento, este silêncio?  Será que depois disto tudo guardas raiva de mim? 

    Acho que estou apaixonada, mais do que poderia pensar. Esta tarde fez-me perceber que sim, és tu quem eu amo! Não há mais duvidas.  Entre nós há tudo de bom para dar certo, desta vez tenho a certeza que sim!  *-*

                           Neste momento sinto-me uma idiota chapada!

:'(

Mas porque é que as pessoas só pensam em si próprias e no seu bem estar? Acho que de vez em quando seria bom algumas pessoas pensarem que se calhar os outros não estão dispostos a aturar birras parvas de pessoas mimadas! Caramba! Custa assim tanto cumprir com o que se diz?! Dizem-se tão adultos, tão donos de uma razão e de uma mentalidade superior a toda a gente, e afinal não mostram mais do que uma mentalidade infantil, futíl e egoista!  Depois fico de mau humor, dou asas á ironia e as coisas azedam! Temos pena, quem manda as pessoas serem parvas e infantis quando sabem que não suporto esse tipo de comportamentos?

como alguém já perguntou, e agora respondendo á sua pergunta: "será que as pessoas ficam demasiado estupidas quando começam a namorar?"

    A resposta é não! As pessoas não ficam demasiado estupidas, apenas se dedicam a quem amam e tentam aproveitar cada segundo possivél ao lado dessa pessoa. E isso não quer de forma alguma que sejam estupidas, a unica coisa que estão é apaixonadas, sem ter noção quase do que se passa a sua volta a não ser "aquela pessoa",  mas isso não quer dizer que por isso acontecer nos vamos esquecer das outras pessoas que fazem parte de nós, apenas nos desligamos um bocadinho de tudo, mas não é por mal, é quase inevitavél. Mas quando passares por tudo isto vais perceber melhor todas estas palavras, e se calhar vais acabar por me dar razão.  :) Vais ver que quando sentires tudo isto dentro de ti vais pensar da mesma forma, vais querer sempre a presença "dele", vais contar todos os minutos que ainda faltam para o reencontrares de novo, vais perceber que ao lado dessa pessoa nada mais existe, vais realmente dar valor a todas estas palavras, palavras estas de uma apaixonada.  :3

   Quem não sabe  o que quer não diz o que sente! E é totalmente verdade! ´e verdade porque se alguém não sabe o quer, logo não sabe exactamente aquilo que sente, ou seja, muitas vezes engana-se a si proprio, fazendo sofrer quem está envolvido, e infelizmente eu sei do que falo, porque já passei por uma situação semelhante. Onde alguém não sabia o que queria e por conssequência dizia coisas que não sentia. Podia não fazer de propósito, mas fez!  E se calhar pode ter sido o maior erro de todos, porque se calhar se não fossem as indecisões as coisas se calhar tinham corrido de forma diferente não envolvendo sentimentos maiores do que aqueles que eram sentidos, e assim teria sido evitado muita coisa dispensavél tal como descobrir que afinal o sentimente que era dito como existente (nessa pessoa) afinal não existia, e isso na altura, que não foi á tão pouco assim, maguou, mas felizmente passou, porque realmente não ia dar em nada, a unica coisa que deu foi em amizade, e isso sim foi a parte boa de tudo, porque se calhar se as coisas tivessem sido diferentes, muito sinceramente, se calhar neste momento estariam a correr grandes riscos de acabar mal. Por isso agora estamos todos felizes com os caminhos que tomamos, e o melhor foi que todos encontramos o amor que nos preenche em outras pessoas.

    Se não fosse a minha determinação, a minha força interior e a minha capacidade de levar a minha vida no rumo em que eu quero, se calhar neste momento estava no fundo do poço. Mas por incrivél que possa parecer eu estou feliz! Nada do que presensiei mexeu de forma negativa com aquilo que eu possa sentir. A unica coisa que eu penso é que as pessoas ás vezes não sabem dar valor aquilo que têm e por isso procuram aquilo que têm mas que não percebem ter noutro ladao qualquer. Mas pronto, pelo menos tenho a consciencia tranquila, já posso dizer que afinal o problema não era eu! E com tudo isto eu continuo a ser eu, mas um bocadinho (grande) mais feliz. porque finalmente encontrei a verdadeira peça que faltava na minha vida. 

 
    Daqui a exacatamente uma hora e trinta minutos, estarei eu pronta para mais uma longa viagem até á terrinha, mas desta vez acompanhada pela C.
Vamos passar uns dias juntas, longe da confusão, e para acompanhar muito sol, muita piscina e ainda muitos passeios! :)
Vai saber bem :'D

 

Eu Amo-te, disso não duvides <3

 Entras-te na minha vida por acaso, e graças a ti consegui voltar a amar alguém, sem ter medo nem duvidas. O sentimento que nos ocupa o coração é sem duvida o melhor de sempre, só é pena eu me ter dado conta do quando me és quase um ano depois, mas mais vale agora que nunca, amo-te meu perfeito, és tudo, és vida. 

<3

Para a Lilly :)

   Eu sei que posso não te mostrar vezes suficientes, que és importante, e que gosto muito de ti. Sei que ás vezes posso parecer ausente e fazer passar a ideia de que não me importo, mas não, eu gosto muito de ti, és das melhores pessoas que conheço, das poucas que valem a pena, és daquelas pessoas que estõ sempre lá para tudo. E peço desculpa mais uma vez se ás vezes não mostro muito explicitamente o quão importante és! Sabes que eu assim como tu estás sempre lá para mim eu também estou e estarei sempre para ti! Prometo que  nunca me vou esquecer de ti, dos momentos que já passamos juntos, e prometo também que muitos mais virão!

Adoro-te do fundo do coração :)

And i will always love you (L)

"I won't hesitate no more, no more

It cannot wait, I'm sureThere's no need to complicate, our time is shortThis is our fate, I'm yours"

 

 <3

 

 

E é assim...

    Estou a passar por uma fase complicada, estou extremamente sensivel, não percebo porquê, porque aparentemente não há razões, mas estou. E pelo que tenho visto nestes ultimos dias, as pessoas em vez de me tentarem compreender só me põe ainda mais para baixo, só se lembram de me dizer que estou ausente, que não lhes dou atenção, que me devia dedicar muito mais a elas. E a mim ao ouvir isto só me apetece dizer a verdade a essa gente! Eu quero lá saber se estou ausente ou se não dou atenção, mal me conhecem, não sabem nada de mim, nem sequer as considero amigas, sao apenas colegas, e por tal não têm o direito de me exigir seja o que for. As unicas pessoas que têm esse direito ainda não se manifestaram ao ponto de me deitarem abaixo,até porque já exclarecemos tudo, e essas sim são importantes e merecem toda a minha dedicação, quanto aos outros que se fazem passar por amigos totalmente dedicados tenho muita pena mas é assim que as coisas funcionam, gente interesseira longe!

     

      De que me vale ter esperança e tentar acreditar que vais voltar se já tive provas mais que suficientes de que isso não vai acontecer? Se calhar porque eu não tenho coragem de distir de ti, mesmo sabendo que só me vou magoar mais a cada dia que passa, mas e daí? O tempo cura tudo, e eu não estou disposta a desistir assim tão facilmente. E uma coisa é certa, se o que eu sinto não fosse verdadeiro eu já teria desistido há muito tempo. Mas será que tudo isto é novidade para ti?

   Porque é que cada vez tenho mais a certeza que estou a viver numa fantasia? Porque é que será que cada vez mais me convenço que nada me pertence? Porque é que sinto que tudo o que tive me escapou por entre os dedos, e possivelmente por minha culpa?  Ás vezes ainda me sinto culpada de ter deixado ir, de ter perdido para outra pessoa, e posso assegurar que até hoje foi a coisa mais dulorosa que me podia ter acontecido, estes ultimos meses trouxeram-me o melhor e pior, descobri neste curto espaço de tempo o que é o amor, percebi finalmente o que é identificar-me quase totalmente com alguém, mas as coisas não correram como eviam ter corrido, e é aí que estra toda a angustia que tenho sentido, porque acho que a culpada das coisa não terem funcionado foi minha, se calhar fui eu que não soube lidar com a situação da melhor forma, e daí tu teres seguido outro caminho.  E então eu pergunto-me , será que se eu tivesse reagido de forma diferene, ou se eu tivesse agido sem medo nos momentos em que tive oportuidade as coisas teriam sido diferentes? Ou será que fui eu que desde o inicio criei demasiadas expectativas em relação ao que era sentido? Será que me deixei envolver demais, quando não devia? Mas não me arrependo de nada, porque se calhar se fosse hoje voltaria a fazer exactamente o mesmo, mas desta vez seria diferente, agora tentava remediar todos os erros que possa ter cometido.

...

Sempre que fecho os olhos para adormecer és tu quem permanece no meu pensamento, e acabo sempre por te encontrar nos meus sonhos.
Mas será que alguma vez irão passar de sonhos? Só sei que não quero deixar o amor pela metade, quero poder vive-lo incondicionalmente. Quero abandonar a solidão em que me encontro, quero te olhar nos olhos e dizer-te que irradias a luz da minha alma.

By me 1 ^^

   

   

Tudo aquilo que é teu está guardado dentro de mim, o que cá está vai muito além de todas estas palavras, guardo partes do nosso amor mas que sozinha não sou capaz de juntar, seja por entre o mar ou pelo céu continuo á espera do amor que os nossos corações deixou para trás. Suavemente tocas-te a minha mão e já não mais controlei o sentimento, soltei um suspiro em silêncio, e ali tu sabias que te desejava, e prometo com tudo o que tenho, que me tens, desde aquele momento, sou tua, porque foi naquele momento que o amor me tomou por inteiro fazendo com que te entregasse o meu coração sem mais demoras. Desde aí que mantenho a chama acesa, um delirio de amor profundo que me arrebata a alma, e que não sei se vou conseguir guardar por muito mais tempo dentro deste peito que tanto te anseia.

:'(

Mas porque é que cada vez que eu finalmente começo a acreditar que está tudo bem aparece sempre alguma coisa que estraga tudo? :'(

Saudade Eterna

  Tenho saudades.

Tenho saudade de tudo, saudades de me sentar no teu colo a ouvir-te contar as histórias da tua vida, dos passeios e dos lugares que me levavas a conhecer, tenho saudade da segurança que sempre me transmitias, das flores que colhias pelo caminho para me oferecer, tenho saudades de toda a tua alegria, do teu apoio, tenho saudes de todos os momentos.

Já lá vão muitos anos desde que me deixas-te, mas continuas sempre comigo, lembro-me de ti todos os dias, e uma coisa te prometo, nunca me vou esquecer de ti, nunca deixarás de estar presente.

Vou adorar-te para toda a eternidade, Avô <3

Os opostos - a minha teroria ^^

     Sim, os opostos realmente atraem-se, mas no fim de contas não se entendem. Ao principio até pode parecer que não, que até se completam, mas não. Ao fim de algum tempo os osptos entram em conflito, tornam-se em fardos demasiados pesados de carregar. É por isso que, pelo menos por mim, os opostos são sinónimo de uma grande dor de cabeça, não resultam. E é muito mais facil de se fartarem, já que as diferenças impedem de partilhar momentos, que se calhar se fossem mais parecidos, disfrutariam muito mais e com certeza seriam muito mais felizes. O que por um lado faz com que não se completem.

 Ás vezes é preciso enfrentar os nossos medos e os nossos receios. É preciso ter coragem para fazer coisas que se calhar aos olhos dos outros são uns completos disparates e mesmo assim ter confiança nas nossas capacidades. Não há nada como a satisfação de saber que enfrenta-mos mais um dos nossos medos com eixito. É bom para nos dar motivação para ir mais longe e assim enfrentar muito mais. 

Nãaaao!!!

O Adam Lambert é gay!

                                              (Para quem não conhece o Adam é o da direita)

   Como? Porquê?! Não é que tenha alguma coisa contra os gays, muito pelo contrário, cada um sabe de si, mas o Adam, é um desperdiçio :x

Favourite Serie (L)

Dr. House *.*

Adoro, simplesmente adoro o House, a ironia, o sarcasmo, é simplesmente fantástico.

1*

   Eu, bem lá no fundo, ainda tenho um pedaçinho de esperança, ainda conssigo acreditar que se calhar um dia vou consseguir ultrupassar toda esta angustia, tenho esperança de que tudo volte ao que sempre foi.Mas ás vezes o medo de estar errada conssome-me a alma.

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, 

são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar.. 

Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi dado. 

Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre." 

Bob Marley

"De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera
Ou se vacila ao mínimo temor.

Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante
Cujo valor se ignora, lá na altura.

Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfanje não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,

Antes se afirma, para a eternidade.
Se isto é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou."

 

 

William Shakespeare